Древний дух Ньярлахотеп, сидящий в гаражах и смотрящий в даль под псевдонимом Нурик Хотепов, опрокинул стопку, стряхнул стакан, и повернул капюшон к астрофизику.
- Новости науки люблю почитать.
- Да ладно?! – Усмехнулся физик и упёрся ладонью в колено. – Никогда бы не подумал, там же компетенция нужна, иначе непонятно будет. Вот ты что из последнего прочитал?
- Тебе зачитать что ли, Иштаркин? – Чуть приглушенно спросил Нурик и вынул из кармана сложенный листок трижды-помятой газеты. – А я вот как раз сохранил, думал с научным сообществом в гаражах обсудить, пока Аутлукова нет, а то он в науках не разбирается.
Гигант в черном балахоне развернул листок и начал декларировать низким тембром высокое:
« В НИИ демонтажных технологий впервые получили вещество существования. Отличилась лаборатория холодного демонтажа, где образец предельной прочности разгоняли и сталкивали с образцом инвентарной ненужности, после чего отряхивали место крушения материи от бозонов Хиггса и наблюдали наблюдательным советом.
Происходила ядерная цепная реакция. Ядро на цепи (шар-баба) обрушивалось в нормативной кинетической последовательности на сокрушаемый объект.
Реакция демонтажа высвобождала массы вещества от формы и внутренних связей, упрощая материальные единицы до простоты по Фёдорову и функциональной неделимости по Высоцкой.
В простоте проявилось существо веществования. Можно разложить в ряды, а можно свалить в массив единиц вещества (в т.н. "кучу") и лопатами погрузить образовавшуюся матрицу в мусорный контейнер 36 м3.
Впервые полученное существо веществования, инвертированное в вещество существования, существует и веществует в контейнере и поныне, пока не вывезли.
Пресс-служба НИИ демонтажных технологий. Мы нацелены в ваше будущее! »
Астрофизик слушал с вытянувшимся лицом, а в конце принялся мять ладонью это самое лицо, выбирая подходящих слов. После третьего помятия нашёл.
- Нурик, кхекхе… - Мятия лица было мало, пришлось ещё прокашляться. – Это же бред, наукообразный абсурд, какая-то шутка от студентов или преподавателей в институтской стенгазете, ну какая это тебе наука.
- Так это не мне наука, Иштаркин, а тебе. – Ньярлахотеп сложил листок и запихнул обратно в балахон. – Ты сейчас со своей компетенцией не звёзды исследуешь, а со мной водку жрёшь с полностью демонтированной жизнью и такими же институтами, а демонтировали вас, романтиков, распевая вот примерно такие термины наукообразные, и обсуждать свою астрофизику ты вынужден с кем? С алкашом на пустыре. А чего не на кафедре или конференции?
- Нурик, да я… ну… а что делать… - Затараторил явно потерявшийся от неожиданного развития беседы Иштаркин, но затем махнул рукой. – Мы-то ладно, в будущем разберутся.
- «Мы нацелены в ваше будущее». - Процитировал концовку странной статьи Ньярлахотеп и достал из мятой пачки сигарету Полёт – символ утраченной мечты человечества об экспансии космоса. – Будешь?
- Буду. – Ответил астрофизик и прикурил, вздохнув о чём-то своём.
День на гаражном пустыре заканчивался необычной литургией. Отец бездны вместе с выброшенным физиком ритуально поминали грёзы о далёких звёздах, затягиваясь давно снятым с производства Полётом. И будто греческий хор со стороны дальнего гаража ударило эхо радиоволны:
« Я - Земля! Я своих провожаю питомцев! Сыновей! Дочерей! Долетайте до самого Солнца И домой возвращайтесь скорей! »
Комментарии
"Долетайте до самого Солнца И домой возвращайтесь скорей!" - Товарищи космонавты! Партия и правительство ставят вам новую, почётную задачу: американцы слетали на Луну, а вы полетите прямо на Солнце. - Леонид Ильич, там же температура миллион градусов по Кельвину! Сгорим же... - Не беспокойтесь, товарищи, партия всё предусмотрела. Вы полетите ночью.
🤣