Дрессировка коров: юмор и армейские байки

Однажды я попросил кошку облизать мне палец. Ни до, ни после я с такими интимными просьбами к кошкам не обращался. Кошка встала, и, глядя прямо мне в глаза многозначительным взглядом, облизала палец, и села на место. Когда мужчинам облизывают… пальцы, да ещё глядя в глаза, то их, мужчин, то есть, это всегда завораживает. И в этой завороженности я отдал кошке свою буженину.

Я писал об этом ранее на другой, менее классной платформе, чем ТекстQ. То есть: здесь.

В доме меня слушаются все: коровы, козы, козлы и козлята, кошки и даже кот из Москвы, а москвичи вообще редко кого слушают.

Меня слушается даже жена, а это посложнее, чем все вышеназванные, включая москвича.

Из чего я делаю вывод, что у меня талант и харизма.

Труднее всего было с коровой. Коровы вообще – тугодумы. Они неторопливы до ужаса, пока у неё от уха до мозга сигнал дойдёт… пока обработается… А куда ей торопиться, собственно? У неё рога, порода и полтонны веса, пусть суетятся всякие дрищи, у которых ЗОЖ, диета и даже центнера в килограммах не наберётся.

Но эта неторопливость только в мыслительном процессе, так корова на удивление резкое животное. Коня на скаку она, конечно, не обгонит… Но человека на дистанции уделает в лёгкую, и не запыхается. Догнать бегущую корову у человека нет ни малейших шансов, даже если ты – Усейн Болт.

Однажды нашу корову в самое сердце поразила любовь. Пусть не в сердце, и не так чтоб любовь … но наступила у неё течка, хотя меня это слово коробит. Иногда говорят: корова в охоте. Хочет она, то есть. Ну пора уже ей.

Вот как определяют это состояние умные книжки:

За шесть километров она ни разу не остановилась, и даже не запыхалась. И с налёту с повороту снесла ворота загона – дратути! Вот она я, вся такая красивая и охочая!

И таки добилась своего под удивлённые взгляды обалдевшего фермера и в хлам запыхавшегося меня.

Так что мнение о неповоротливости и медлительности коров – миф. Эта информация нам ещё пригодится в дальнейшем повествовании, прошу её запомнить.

Я не знал, что когда коровы тебя слушаются, то это несколько необычно. Жена удивлялась, но ей положено. Когда стал удивляться местный фермер: а как это ты так делаешь?..

… то я задумался… а я иногда думаю. Каждый день, в основном. Даже по несколько раз иногда.

Я очень давно и очень близко знаю человека , который умению «руководить» коровами научился в армии. Я обычно формулирую предельно точно: «научил СЯ ». А не «научи ЛИ ». В армии научить могут многому, но армия и коровы… не пересекаются совсем никак. Там больше по баранам специализация. Вот баранов там… уууу! Немало. Да чего там: армия почти целиком из них и состоит.

За небольшим исключением в лице вышестоящего начальства, это я так прогнулся изящно.

А коровы… Единственная точка возможного пересечения – это армейская столовая. Там иногда дают говядину, но, согласитесь, это всё же не совсем корова. Или: не совсем живая корова, не так ли? Поэтому… Большой театр и колорадский жук, армия и коровы… Ничего же общего? Но я бы не торопился. Армия такое странное место, где бывает то, чего вообще не бывает. И то, чего вообще не бывает, бывает чаще всего.

Почему-то.

Итак, приступим. Есть в некоторых местах нашей Родины и в некоторых местах наших вооружённых сил такое развлечение: загрузить стадо… да, правильно: баранов… в самолёт. И шарахнуть ими сверху вниз. Такие нездоровые развлечения. «И с неба в бой» – так называется этот аттракцион на свежем воздухе.

Но наговаривать не буду – парашюты дают, прям даже всем, лукавить тут нечего, всё серьёзно, не забалуешь. И даже следят тщательно, проверяют, чтобы ни дай Бог кто без парашюта попробует прыгнуть.

Там за такое ух как наказывают… строго так! Суток десять ареста могут влепить… … если отскребут от планеты.

А вообще что нужно для совершения прыжков? На самом деле немного, всего четыре вещи, которые должны сойтись одновременно и в одной точке пространства.

Вещь первая : кто прыгает? Помним: стадо, эммм, … военнослужащих. Вторая: откуда прыгают? Тут несложно: самолёт, вертолёт, любой летательный аппарат, способный вместить несколько организмов и открывать в полёте отверстия в корпусе – подойдёт. Третья: как? Купола дают всем, с этим мы уже разобрались. И вещь четвёртая… Какие варианты? Правильно: КУДА? Нужна площадка приземления. Абы куда в армии не бросают. Нет, бросают, конечно, но об этом лучше помалкивать. Итак: нужна площадка приземления. Плюс-минус ровная поверхность размером три на пять. Километров, конечно.

Что? Много? Докладываю голосом: когда десантный самолёт ИЛ-76 становится на выброску, то пять километров он пролетает за сорок пять секунд. ИЛ-76 медленнее не может, он просто упадёт. Да, на всё про всё – меньше минуты. А в брюхе у него сто тридцать голов. И все богато обвешаны всякой амуницией. И всем надо. Кто не успеет, полетит в лес, а это так себе удовольствие, уверяю. А когда сто тридцать голов за сорок секунд, это, как ни крути, по три человека в секунду.

Попробуйте выйти из автобуса хотя бы один человек в секунду, вам понравится. А с рюкзаком на спине и баулом на брюхе?

Так что внутри там обстановочка… Напряжённая такая. Все предельно сосредоточены и волнуются.

Как это выглядит? Пособие для пассажиров, экстренно покидающих автобус: эта сотня (с хвостиком) «йуных бойцов» внутри выстраиваются две колонны. Лицом в жо… в хвост, то есть, самолёту. Потом эта жо… рампа, то есть, с рёвом опускается, и в жопе самолёта появляется дырка, как и положено в каждой жопе. А три головы в секунду это, поверьте, вам не шутки шутить со сцены в Касимове, это непросто. Поэтому ты своей головой упираешься в жо… в купол впередистоящего, и вы радостно цокая кованными ботинками бежите в жо… в рампу самолёта.

Как бы уперевшись в чью-то жопу ты через жопу самолёта попадаешь в…

Нет, здесь уже всё нормально: попадаешь в небо.

Есть десантный юмор, фразочка. Которая очень хорошо описывает ощущения в этот момент:

Бздишь ты, ну вот такая физиология.

Потом, конечно, ты весь такой на расслабоне изображаешь парящего орла и кайфуешь. Но кайф кайфом, а приземляться всё равно придётся, поэтому ты начинаешь выбирать место своей стыковки с планетой.

Ну как выбирать…

Армейский купол не спортивное крыло, там глиссады всякие не позакладываешь. Он про исключительную надёжность, а не про понты, пусть и красивые.

На нём можно вправо-влево, вперёд-назад, но не очень далеко и совсем не резко. Поэтому, когда совершил несколько десятков прыжков, то ты примерно понимаешь, где пятак на площадке приземления, куда ты скоро сядешь.

И вот этот опытный воин, прибалдевший в полёте, своим опытным взглядом смотрит в площадку приземления…

А там стадо коров!!!

Забыли уже про корову, а зря! Вот тут они и вышли на сцену. На площадку приземления, точнее. Но это для нас она: площадка приземления, а для них она пастбище. «О! Смотри какое клёвое поле!» – сказали коровы вместе с пастухом, и начали радостно пастись.

Конечно, не глядя по сторонам. И ещё более конечно, не глядя вверх.

А зачем?

А вот и зря они так легкомысленно. Всегда нужно быть настороже. Во все стороны черепом вертеть, вправо-влево, вверх даже, даже на выпасе. Я, например, от этой привычки никак отделаться не могу, хотя уже давно на вольных хлебах.

А коров этих с пастухом этим там быть категорически не должно. Но я последовательно, на многих выступлениях развиваю мысль о том, что одно из самых весёлых мест – это парашютные прыжки. Площадка приземления, как вы уже знаете.

Там случаются чудеса.

Почему-то на регулярной основе.

Там грубо попирается теория вероятности. Попирается с презрением и даже некоторым унижением. Там такое выпадает, что «закон подлости» – это даже никакой и не закон. А так, система.

Кто знает, что такое теория вероятности? ВЫ??? Девушка, вы ж такая симпатичная, и знаете такую… теорию? Или это тот вариант, когда: «Какова вероятность на улице встретить динозавра? – 50%. Либо встречу, либо нет». Это схема? Нет? Никому не говорите. Мне потом про теорию расскажете, а то я сам не знаю.

Шучу, конечно.

Теория вероятности изучает как неслучайно происходят случайности. И какова вероятность этой неслучайности.

Вероятность выпадения орла при падении монетки: одна вторая. Всего вариантов два, тебе нужен один – получите, распишитесь, одна вторая.

Если нужна тройка на игральном кубике, то тут вероятность одна шестая, так как у кубика шесть сторон, а тройка лишь одна из них. Если устраивает и тройка, и двойка, то уже вероятность повышается, и составляет уже одну третью. Что не так? Два варианта из шести – это треть.

Колесо рулетки из тридцати шести секторов, вероятность выпадения любой цифры одна тридцать шестая, за выигрыш платят не в тридцать шесть раз больше, а всего в тридцать пять, именно поэтому казино всегда в выигрыше, потому что там знают теорию вероятности.

Потренируемся на практике: площадка приземления три на пять. Километров. В метрах это пятнадцать миллионов квадратных метров.

Какова вероятность, совершая прыжок сверху на эти пятнадцать миллионов метров… попасть в туалет МЕТР НА МЕТР, который скромно и незаметно стоит с краешку площадки?

Ну, в теории: одна пятнадцатимиллионная, так же? А если прыгает пятьсот человек? 500 делим на 15.000.000 получаем 10.000. То есть, должно пройти десять тысяч выбросок по пятьсот человек, чтобы хоть раз… иметь шанс… Если прыжки раз в неделю, а они пореже случаются, то это лет на двести хватит попыток.

Ну в теории оно так.

А вот на практике в туалет влетали на каждых прыжках.

НА КАЖДЫХ!!!

Без исключения. После третьего раза хохмачи захватили красочки, и нарисовали круги. Мишень. Один боец талантливо вошёл четыре раза подряд. Прозвали «Снайпер». И это не то прозвище, которым можно гордиться. Все «И с неба в бой», а он «И с неба срать». Ну так получалось. «Чья сегодня очередь в сортир идти?» – штатный был вопрос для поднятия настроения.

Знаете как победили эту туалетную эпидемию? С выдумкой, как всегда в ВДВ бывает. Один перпендикулярно думающий командир объявил: «Кто попадёт в сортир, получит три увольнения вне очереди».

Как отшептало! Целились все, за два следующих года не попал никто!

Получилось, что теория где-то поломалась, а командир её починил.

Так вот, вернёмся к барану в небе и коровам на поле, которое баран почему-то считал только своей площадкой приземления. Вероятность появления коров (или хоть чего-то живого) там была близка к нулю. Ну вообще-то она и была нулевой. Так все думали. До тех пор, пока теория снова не поломалась.

Почему это было маловероятно?

Служивые вообще очень стеснительные люди. Очень. Они в свои странные развлечения стараются играться подальше от людей нормальных, чтобы поменьше их поражать своей нездоровой удалью. И чем дальше, тем лучше. Поэтому места для полигонов, стрельбищ, площадок приземлений выбирают на максимальном удалении от чего бы то ни было.

Вот так чтоб едешь – раз, и человеческие поселения закончились. Но ты едешь дальше, эта глушь ещё не достаточна для тебя. Бац! Закончились любые признаки цивилизации. Ну вот отмотай ещё километров двадцать-тридцать-писят, и только тогда можешь приступать.

Ну вот таков принцип выбора места парка аттракционов для военнослужащих.

Та площадка приземления (пастбище???) была, например, в тридцати километрах от хоть чего-нибудь жилого.

Поэтому, когда парашютист подумал: «Сука! Да откуда вы здесь взялись?»… он имел полное право удивляться. И расстраиваться заодно.

И это не всё! «Да кто ж вас, плять, пропустил-то?» – истошно орал он.

И тут крыть нечем.

Как бы далеко в своих игрищах странной направленности военные не забирались, вокруг их цирка всегда выставляется оцепление. Ну мало ли… грибник там какой шальной.

Поэтому оцепления было!

Но! По той же теории, которая, как мы уже выяснили, в ВДВ иногда может поломаться. Во-первых, уточняю: оцепить нужно пятак в шестнадцать километров. Пять километров плюс три, плюс ещё пять, да ещё три, будет как раз шешнадцать. А где столько народу набрать? Да и зачем? Какой дурак попрётся за тридцать километров?

Поэтому люди-то стояли… Но так, очень реденько, больше для порядку. Где-то через километр. Достаточно, чтобы друг друга видеть. И совсем недостаточно для торжественной встречи стада.

Откуда ж оно там?..

Ну и нужно понимать, что когда боец находится вдалеке от командирских глаз, а шестнадцать километров – это вдалеке, как ни крути. И делать ему в оцеплении особо нечего. Стой себе, покуривай, да по сторонам поглядывай…

Но в ВДВ служат люди (в основном) нормальные, поэтому никто на таком расстоянии от командира стоять не будет.

Спали под кусточком.

Короче: оцепление сработало так себе. Да чего там: никак оно не сработало.

Поэтому о появлении посторонних предметов на поле первым сообщил тот, кто в эти предметы очень скоро должен был вмазаться. Его рёв с небес разбудил оцепление, а пастух с коровами удивлённо стали смотреть в небо. Чего это там так орёт в вышине? А когда человек летит под куполом по голубому небу – это красиво, это завораживает. Поэтому коровы с пастухом в обнимку стали заворожённо наслаждаться красотой.

Они не понимали, что сейчас произойдёт.

Первым заревел парашютист, следом чухнуло оцепление.

И с двух сторон понеслось к стаду: Мужик! Уё! УЁ!! УЙООО!!!

Пастух удивлённо стал вертеть головой, что, мол, за пастбище такое странное. Отовсюду орут, даже сверху. А коровы продолжали наслаждаться красотой недоступного им полёта.

А по той самой теории вероятности… которая, как мы уже выяснили, очень заковыристо действует в таких странных мероприятиях… стадо вышло не в пятидесяти метрах от какого-никакого, но всё же оцепления, не в ста, и даже не в двух сотнях метрах от ближайшего.

Нет же! Точно по закону подлости, они вышли чётко посередине между двумя бойцами. Метров пятьсот было до правого, и столько же до левого. Там до сантиметра пастух выверил. И вот правый бежит навстречу левому, и оба орут тому, кто в центре: «УЁ! УЁ!!!»

А тот вертит черепом справа налево, да ещё вверх, и удивляется: «Чо орёте-то? Может, случилось чо?»

У мужика с причинно-следственными связями было не очень, он впервые в такую ситуацию попал. Тот, кто летел сверху тоже попал в неё впервые, но соображал быстрее.

Назревало ЧП. Нет, не так. ЧП назревало для бригады, а для него лично назревал и приближался со скоростью 5 метров в секунду самый что ни на есть пиздец.

Непонятно? Понятно. Вот вы здесь сидите все, подозрительной гражданской наружности, и тоже недоумеваете: Мол, а чо такого? И я вас понимаю. С коровами вы незнакомы, вы считаете, что эта такая милая штука, которая даёт вкусное молочко и говорит «Му!» Теорию вероятности вы знаете в самых общих чертах, а ваши знания о парашютных прыжках ограничиваются стандартным набором: это очень опасно и занимаются этим отмороженные идиоты.

Ну, в целом, все так и есть. И вы совершенно нормальные люди со здравыми размышлениями.

Поясняю для вас: человек летит с этой самой скоростью в 5 метров в секунду на встречу с планетой. А встречаться ему придётся с коровами. А летит же он не строго сверху вниз, а немного по касательной, ибо – ветер. То есть, он не опустится В стадо, а проскользит ПО нему.

И проскользит он по нему … нижней своей частью.

Жопой, то есть.

А скользить мягкой жопой по твёрдым рогам с уже известной вам скоростью… так себе развлечение.

Даже для столь привыкшего к так себе развлечениям.

Даже для столь натренированной ко всяким неожиданностям жопой.

Когда тебе в мягкую задницу чем-то продолговатым и очень твёрдым … то для мужчин это некоторым образом оскорбительно, что ли. Всячески они этого стараются избегать.

Поэтому вопль «УЁ!!!» несся на неподготовленного пастуха с трёх сторон. Справа, слева и сверху. А сверху ещё и: «Суки! Убью! Гады!»

Но это ещё не вся проблема. И ой как не вся. Чувствуете, как все многослойно в ВДВ? Шарахнуть в стадо – полбеды, несмотря на туманные перспективы этого шараханья. Нужно же мыслить глобально. Что мы сейчас и будем делать.

Вот как вы себя представляете десантника при совершении учебно-тренировочного прыжка? Нет, конечно, он бодр, сосредоточен, везде побрит и пахнет одеколоном, этого не отнять. А в комплексе?

А в комплексе это летящее туловище… обвешенное снарягой… из которой вверх торчат разные ниточки… их там много… тридцать штук… по девять метров каждая… их ещё стропами зовут иногда… а сверху всего этого хозяйства из туловища, снаряги и ниточек, ещё немножко ткани.

Самую малость, всего-то 83 метра.

И когда десантник перестанет своим весом тянуть купол к земле, то … Тут по законам физики, которые действуют даже в ВДВ… несмотря на то, что их там всячески пытаются отменить, но они всё же действуют.

И от них никуда не деться.

И купол уже под собственным весом и земным притяжение плавно опустится на землю.

На которой коровы.

А восемьюдесятью тремя метрами ткани можно накрыть очень немало коров… Просто поверьте – даже удивительно, сколько коров умещается в один единственный купол парашюта.

А что сделают коровы, когда их неожиданно… откуда-то сверху… накроет чем-то белым, непрозрачным и непонятным? Правильно! Коровы ломанутся! И непременно ломанутся! Может, выяснять причину непонятностей, может, просто подальше от этой причины, но их стремительный забег неизбежен в таких обстоятельствах.

А мы помним, что бегают коровы весьма быстро и достаточно далеко, и это факт. Конечно, так они бегают нечасто, но в жизненно важных ситуациях… будь то предстоящая случка… или первое свидание с десантником… это как раз тот случай проявить себя в лёгкой атлетике для крупного рогатого скота.

А у бедного дЕсанта нет столько костей в туловище, чтобы опытным путём выяснять, насколько быстро они бегают, и через сколько они вымотаются.

Если один конец парашютной системы застрянет в коровьем стаде, то с другого конца у него всё то же самое – парашютист. А он может снять с себя всю эту приблуду только в относительно комфортных условиях. Ну хотя бы стоять на земле нужно для этого. Он, как бы, очень надёжно в эту систему интегрирован, в этом её суть. Там всего-то нужно отстегнуть грудную перемычку, правый и левый ножные обхваты, снять запаску, а это правая и левая скобы крепления, плюс две регулировочные пряжки с карабинами.

Ничего сложного. Если ты стоишь.

Сделать это лежа, да ещё болтаясь по полю, да в унисон с бегущим коровьим стадом… невозможно, как бы ты не цеплялся за жизнь.

Перед каждым прыжком десантники обязаны пройти тренаж. Независимо от количества прыжков, опыта и прочего разного. Освежить, провериться, потренироваться. И так же обязательно, на каждом без исключения тренаже, отрабатываются все виды нештатных ситуаций, и все аварийные приземления: перехлёсты строп, неполное раскрытие, порыв (разрыв) купола, схождение куполов, твоё вхождение в ниже летящий купол, попадание в твой купол выше летящим, приземление на провода, на лес, на воду, на здание, на х…

Хотя нет, это вот не отрабатывается, это я шалю.

Но всё остальное там есть.

Может и ещё что есть, но вот чего там точно нет: порядок приземления на коровье стадо!

Поэтому для ВДВ назревало ЧП, а вот лично для десантника назревал личный такой пиздец.

Как же он орал! Нет, стремительно приближающееся оцепление старательно ему подпевало: «УЁ…!!! УЁ…!!!», но они очевидно не успевали, несмотря на явное, пусть и запоздалое старание.

Шелково-ниточное совокупление десантника с коровьим стадом наступит раньше, это уже стало неизбежным.

Надеяться было не на кого, что, впрочем, не впервой. Пастух тупил, коровы задумчиво любовались, оцепление старалось, но не успевало, а жить-то хочется.

Планы там всякие были… дембель, женюсь, дети-внуки…

Поэтому каким-то чудом и благодаря опыту он как-то вырулил на не сильно, но всё же управляемом куполе, не в центр стада, куда его заносила сила земного притяжения, а в ближний его край.

Где у него появлялись варианты.

И он их использовал! На все сто!

Для начала он вытянул ноги параллельно земле, и с воплем: «Блйааааа!» от всей души пизданул бедную животину кованными ботинками в бочину со скоростью … да-да, те самые пять метров в секунду.

А когда в корову с неба влетает центнер веса на такой скорости… то она от неожиданности и законов физики летит кувырком. Масса, помноженная на скорость, и всё такое, имени Исаака Ньютона.

Кувырком летящая корова, удивлённо размахивающая копытами с жалобным криком «МУУУУ!!!» – зрелище совсем не для зоозащитников. Хорошо, что их не было тогда вообще, а в том поле особенно.

А ещё корова в полёте почему-то обосралась!

Видимо, от новых впечатлений.

Хотя срать и лететь одновременно … это совсем непросто.

Это десантнику было не впервой, а вот для коровы это была неожиданность. И не из разряда приятных.

Корову было жалко до слёз, она вообще здесь ни при чём, просто оказалась в ненужное время в ненужном месте: в самом конце стада и в самом конце траектории десантника. Но выбора не было, тут жизненный подход «или – или» работал прям в самом прямом смысле.

Корова полетела в одну сторону, по всем законам физики десантник полетел в другую. Ему тоже досталось, хоть он мужик сдержанный, и не обосрался.

Он просто упал в свежую коровью лепёшку. Тут нечего теорию вероятности приплетать, тут только что стадо ходило. Поэтому этого добра… лепёшек, в смысле… хватало, в общем. И то, что именно он… но почему же нужно было попасть именно жопой?

... хотя, с другой стороны… ну а чем же ещё? Если уж в говно… пусть и коровье.

А теперь давайте посмотрим ситуацию в целом:

Справа бежит взъерошенный боец с воем: «УЁ…!»

Слева бежит взъерошенный боец с воем: «УЁ…!»

В центре удивляется пастух. Удивляется он недолго.

Потому что с воплем «Блйаааа» кто-то сверху пиздит его корову.

Бум!

МУУУУ! (Плюс звуки, характерные при дефекации в полёте.)

Бацчмок! Это десантник приземляется жопой в коровью лепёшку.

Пастух перестаёт удивляться, прозревает, ахреневает и хватается за голову: «Ой-йёооо!»

И вот эта комбинация звуков: УЁ! – УЁ! – Блйаааа! – Бац! – МУУУУ!!! – Бацчмок! – Ой-йёооо! ... создаёт на далёком дальневосточном поле неповторимую музыкальную гармонию.

Но для дЕсанта ещё не всё закончилось, он-то, пусть в говне, но уже на земле, а купол-то ещё падает, и падает он – в стадо!

И крайние мазки на этой эпической картине маслом: десантник вскакивает с невероятной резвостью, словно отпружинив от земли своей кем-то обосранной жопой, хватает вяло опускающиеся стропы, и, пытаясь превратить парашют в воздушного змея, с утробным рёвом: «Сууууукииииии! Убьйуууууу!!!» убегает с ним куда-то в чисто поле с умопомрачительной скоростью.

Кто суки? Кого убью? … так и осталось невыясненным.

Зато стало понятно, зачем в ВДВ так дрючат за физподготовку. Будь он менее тренированным, хрен бы он утащил эту кучу ткани и ниток от этой кучи тёлок.

А если бы он их не утащил, то хрен бы вы слушали сегодняшний рассказ. Некому было бы рассказывать.

Вот именно с тех пор я разлюбил подвижные игры на свежем воздухе.

Но в тот момент, когда бедная коровёнка летела копытами вверх, из неё, одновременно со свежим навозом… вышло нечто… Некая животная сущность, что ли.

Из неё вышло, а в меня, наверное, вошло.

И, как в фильме «Формула любви»: Видимо, часть энергии вулкана передалась мне…

Вот так и приобретаются паранормальные способности – путём пинка в бочину и падения задницей в навоз.

Ну и конечно доброжелательные (как всегда) сослуживцы не могли пройти мимо такого развлечения:

– Олег, а у тебя вся жопа в говне. Переволновался? Или может, случилось чего?

И рожи у всех озорные до невозможности.

– Так, клоуны! А не пошли бы все нахер? – сразу обозначил я свою позицию по отношению к шуточкам насчёт собственного зада.

Так что…

Кто хочет приобрести всякие разные способности…

Кому не дают покоя лавры братьев Запашных…

Кому нужен продуманный распорядок дня

Сбалансированное питание...

... и регулярные физические нагрузки на свежем воздухе –

Армия России ждёт вас!!!