Русский язык настолько велик и могуч, что не все русские его знают. Или умеют. Или понимают. Всем встречались те, кто русского языка не понимает? Или я снова в оригиналах?
Хорошо, что я белый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. А не негр преклонных годов. А то пришлось бы учить русский... Ведь:
А давайте-ка переиначим мы Маяковского! Он хоть и Владимир Владимирович, но всё же не Президент нашей Великой Родины, его переиначивать можно спокойно, и за тобой не придут коротко стриженные ребята в одинаковых ботинках:
И будь я Марк Твен или Жак-Ив Кусто,
И то, не забыв похмелиться,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нём материться!
Но всем же понятно! Вооот!
А дети? Дети – гениальные лингвисты. Они чувствуют язык, любой родитель может детских перлов нацитировать множество. Те, кто поумнее, записывают, и таки потом имеют успех! Потом детишкам объясняют «как правильно», и уходит и это очарование новых словечек, да и само умение придумывать словечки ослабевает.
И вот моя жена. Мой личный Ангел, и по совместительству словотворец и лингвистический гений. Не так чтобы она прям словобразовывается с утра до вечера, нет. Оно как-то само...
Ну давайте пройдёмся по русско-русскому словарю нашей семьи. Начнём с существительных:
Кто-то знает, что такое « шугаринг »?
Я сейчас мужиков спрашиваю, женщины, как правило, в курсе. Шугаринг – это совсем не фамилия такая, вроде Стерлинг, Геринг или там Беринг какой-нибудь. Шугаринг это... Блин, спросите у жён своих, тут я путаюсь в деталях.
Только у моей не спрашивайте. Потому что она уверена, что «шугаринг» – это когда всего шугаешься: «Блин, нужно прекращать этот шугаринг».
Итак: Шугаринг – процесс шугания или зашугивания. Вот так, и никак иначе!
Я даже не хочу спрашивать, как она понимает слово «лифтинг», во всём нашем городе есть только один лифт – в трёхэтажном торговом центре.
Вездебабство = феминизм.
Источник: «Задолбало вездебабство. Бабы сплошь везде, и все как на подбор тупые».
Если бы это сказал я, то меня можно было бы обвинить в (вот ещё уродская конструкция!) «токсичной маскулинности». Но источник – моя жена, очень миниатюрная и бесконечно добрая. Просто её тётки в администрации задрали до токсичности.
Пятеринка. Здесь всё просто, если четвертинка – это одна четвёртая часть, то одна пятая часть и есть пятеринка. Не поспоришь… Особенно с женой.
Моё любимое. Слово пипка не такое уж и новое. Оно даже в Большом толковом словаре вполне себе присутствует:
Маленькое наблюдение именно по «пипке»: второй смысл слова – «о половом органе (обычно у мальчиков)». Про первый, там где «наконечник» шланга, понятно. Там и примеры: «Пожарная п.» А про обычнОЕ у мальчиков: «Нос пипкой». Я не в курсе про «нос», я не отоларинголог, не ухо-горло-нос, не специалист. Но мне в школе рассказывали, что половой орган (даже у мальчиков) всё же несколько другой. Не нос, хоть в нём тоже три буквы.
И где примеры? Ну там: «Мальчуковая п.» или, допустим: «Ни фига себе п. у твоего мальчика!»
Так что пипка сама по себе – совсем даже не новелла. Новелла – это «хинкальная пипка ». Моя жена решила, что пипка может быть не только у шланга, мальчик или носа, а ещё и у хинкалей. ХинкалЕВ? Интересно, а как хинкаль склоняется по числам? Если у меня на тарелке осталась одна штука, то это – хинкалЬ?
Шучу я, знаю, что «хинкали» не склоняются. Так это они в русском не склоняются, а на моей кухне – вполне себе и склоняются, и спрягаются, и даже по падежам изменяются: «Дай ещё одну хинкалЮ»!
А «хинкальная» как-то даже слегка созвучно с «халяльная». Интересно, а какая пипка является халяльной? Любая? Или только обрезанная?
Ну так вот, жена устроилась на работу. Лепит хинкалИ. Ну это полезная такая работа, правильная. Ну и как же дома не попробовать? Из нормального мяса, по правильному рецепту – само ж напрашивается.
Так вот по рецепту моей жены: «Хинкали нужно варить ПИПКОЙ вниз»!
Не знаю, видимо пипкой вверх они неправильно варятся, не буду ничего утверждать. Надо ещё пояснить, что я гурман так себе. В кулинарии я слаб – армейское прошлое даёт о себе знать. Нет, я могу различить вкусное от паршивого, но в первоисточнике, в основах, так сказать, у меня есть только два вида блюд: белковая пища и неорганика.
Всё, что из мяса – я могу сожрать. Все эти условности, вроде: собачатина, конина, что там мы ещё не едим из брезгливости? Ну так вот термин «брезгливость» очень в армии не приветствуется, и в моём случае не работает.
Белковое? Значит, пригодное в пищу! Я ел ёжиков, и ещё всяких удивительных и неприятных тварей употреблял с голодухи. А не для экзотики.
Исходя из этого, я не очень разбираюсь в: хинкали, равиоли, манты, буузы и прочие варёные мясы в варёных тестах. Для меня всё это: пельмени. Большие или маленькие, итальянские или грузинские (эти подробности я опускаю всегда при приёме пищи) – но это пельмени!
И фсё! Поэтому при прочих равных я не спец в хинкалЯХ, и не так чтоб часто их употреблял. Нет, я могу легко и непринуждённо перейти на хинкали, но для этого нужны какие-то веские причины. Например, что закончились все пельмени на планете.
Ну или жена делала это своими золотыми ручками.
А тут – совпало!
И запомните: хинкали варятся « ПИПКАМИ вниз».
Нет, ну а как ещё назвать эту часть хинкалЯ? Пипка и есть! ... Я решил уточнить, я – мужик дотошный (до тошноты))).
Оказалось, что в первоисточнике это: ХВОСТИК!
Хвостик! Но оказалось, что это ещё не всё.
Хвостики у хинкалЕВ (шалить так шалить!) РАЗЛИЧАЮТСЯ!!!
Вот вам пример:
В моей системе координат есть только два варианта хинкалЕЙ: сырые и варёные, но таких вообще не оказалось. Я даже предположить не в состоянии, что такое «с аджапсандалом». Наверное, что -то запупенно вкуснявое, судя по анонсу.
А уж как делают пипки «в виде восьмёрки»... Или с «ромбовидным срезом». С косым? Со «срезом-крестиком»??? Что могу сказать? Хинкальная культура в нашей семье находится на ужасающе низком уровне. Мы хвостики называем пипками, не надрезаем их крестиками, не срезаем их ромбиками, и ни в один сустав не добавляем аджапсандала! Потому как не знаем, что это.
Всё, существительные закончились (вроде бы), переходим к прилагательным:
Это что-то ноющее. «Не говори ныльным тоном». Это когда: «Ну Олееег! Ну купиии! Ну пожаааалустааа!» В марте ещё появились новые прилагательные: жирнастое и бабластая . (20.03.2026 г.) Жирнастым бывает мясо. – А почему не «жирное мясо», Вероничка? – Нет. Есть мясо жирное, а есть жирнастое. Это разное мясо. – Дыаааа? А чем отличаются эти удивительные мясы? – Жирнастое – это не просто жирное, а ещё противное. Видишь жир такой комками – жирнастый, то есть. Бабластая ... это не про обладательницу бабла. И не про хорошо оплачиваемую работу. Бабластая работа. Бабластая – это про ...женщину. Она же бывает бабистая. Когда женщина как ... ну как бабища. Есть такой тип женщин. Очень упрощённый. Минимум наворотов, базовая комплектация. Халат, бигуди, шлёпанцы. Минимальный лексикон плавно переходящий в жаргон. И вот такая вот... при Союзе такие работали кондукторами трамвая. Продавцами на рынке.Массовиком-затейником в ЖЭКе. Бабистая женщина, она же бабластая.
И тут при написании статьи продолжилась лингвистическая дискуссия! Как у византологов с переводчиками со старофранцузского! Жена с удивлением вспомнила изобретённое ей слово, и стала объяснять, что «позадвухнощное» это самое правильное описание молока.
– А чем не устраивает позавчерашнее?
– Не такое вкусное...
Выяснилось, что и молоко не такое вкусное, и слово.
« Покоцабоканный » относилось к кастрюле. Это кастрюля с покоцанными боками (после миксера и изготовления майонеза). В принципе, покоцабоканным может быть всё, у чего есть бока, которые поцарапаны, повреждены или помяты. Покоцабоканным может быть персик. Или муж, вернувшись с парашютных прыжков.
Изначально применялось к сену: Расколдыбаканное сено. Оно же – расколдЫбанное. Это такое разворошённое, то есть раздербаненное сено. Вот такое, сервированное с любовью:
Вот ещё всплыл пример всем понятного, но несуществующего в словарях слова: дербанить. Ворд его нецензурно подчёркивает красненьким. Кому‑нибудь нужно объяснить что такое дербанить? Вооот!
А прежде, чем попасть в таком виде на стол к корове, сено хранится в тюках или рулонах. Вот так:
В рулонах или тюках сено ЗАколдыбаканное (ну так же выходит?) А чтобы животинка могла его есть, его нужно … расколдыбакать. Вот вам и новый глагол заодно.
И я даже могу предложить, где ещё можно использовать новое слово:
Ребёнок может прийти из школы расколдыбаканным. Взъерошенным и с одеждой во все стороны после драки.
Расколдыбаканной может быть причёска. В определённых, кхм… моментах. После, кхм, определённых ... таких моментов. Как у этой девушки, которая на ЗАколдыбаканном рулоне с РАСколдыбаканными волосами.
Ладно, дальше словарь будет без разбиения на части речи.
Глаголы: отшипикивать и пришпиликивать и прилагательное: Расстегабельный . Всё это относится к обуви. Когда я одеваю жене кроссовки, то нужно липучку сначала отшипикнуть, а потом пришпиликнуть. Главное не перепутать последовательность. А расстегабельные – это хорошо расстёгивающиеся. Это было сказано про женские сапоги. Любой, носящий женские сапоги (кроме меня), сталкивался с заедающей молнией. Мне даже кажется, что заедающая молния – это такое обязательное качество женских сапог. Нет, я тоже сталкивался с этим. Но с другой стороны. Я свою жену обуваю и разуваю с удовольствием, как Женя Лукашин в «Иронии судьбы». Я вообще парень с приветом: дверь открываю, стульчик придвигаю, сапоги расстёгиваю. Да ещё и нравится мне это, со мной нужно поосторожнее.
И вот изрекла жена моя мужу своему: «Нужно купить новые, но расстегабельные сапоги», когда я обругал нерасстегабельную в очередной раз молнию. А фотографию расстегабельных сапогов можно послать в прикладенном файле. Это ещё одно прилагательное из моей жены. Прикладенный файл, поясняю, это тот, который прикладен. А совсем не тот, который приложен.
Слышал, где звон… и не смог повторить:
У меня есть принцип «Трёх Ша-». Применяю я его в поездках и набегах на беззащитные населённые пункты. «Три Ша-» значит: шляться, шлындать и шалить.
При этом «ша» нужно произносить ... по-особому. Вкусно и заманчиво. «Ша» должно возникать в глубине горла, а не так, как мы его произносим, ближе к губам. Как в слове «школа», например.
Попробуйте!
А ещё! Ещё это «ша» нужно тянуть, делать его долгим. Где-то в 1,5 – 2,0 обычной такой «шэ». Такой, как в слове «школа», например.
Итак: шшляться, шшлындать и шшшалить!
Плюс кураж. Плюс харизма. Плюс улыбка. Тогда работает. Вероничка (это моя жена) решила на память воспроизвести «Три Ша-».
Вот что получилось: «Как ты там говоришь? Шмыгать и шуршать?» … капец! – Да, примерно так. Добавь ещё «шепелявить» и циничное надругательство над моими «Три Ша-» будет особенно смачным, – печально согласился я.
Нет, ну а чего? Спорить с женой – себе дороже.
С обязательным ударением на первый слог: «Мася, не кОгтись!»
Или вариант: « Мася, не когтЯй! » – но тут уже ударение на втором слоге.
Чтобы не случайно не спутать эти два повеления. Мася – это кошка, если вдруг кто‑то ещё не понял. Нет, ну а как? «Не пользуйся когтями» – это долго, а: «Не корябайся!» – скушно.
Глагол: Мясорубить.
Ну здесь несложно – измельчать что‑либо в мясорубке. Но есть и продолжение: перемясорубить. Это – помясорубить повторно: «Нужно фарш ещё раз перемясорубить».
Наречие: Без перемолку.
«Корова пить хочет, и орёт без перемолку». Можно сказать «без перерыва», можно: «без умолку», а можно и совместить: без перемолку. Такой вот микс.
Наречия: Позднь и Еле как .
«Я встала в такую позднь!» – если можно сказать: «в такую рань», то почему нельзя сказать про «такую позднь»? Ну логично же.
Обычно люди встают в такую рань, чтобы лечь в такую позднь. Жизнь такая…
«Я укрылась еле как, и замёрзла!» – в смысле укрылась кое‑как. Наверное. Или: еле‑еле. Интересно, а в слове «еле как» нужно ставить дефис? Может, правильно еле‑как.
Очередной микс от моей ненаглядной: еле‑еле + кое‑как = еле‑как. Нет, всё же дефис нужен. Если есть в исходных словах, то с чего ему пропасть в смешанном варианте?
…и я совсем не уверен, что «еле‑как» – это наречие…
Как и в этом варианте:
Вообще не знаю, что это за часть речи: Через как. «Ну почему у нас снова получилось через как?» Через одно место, то есть. Ну, или «как обычно», «как всегда».
Ещё более загадочная часть речи: бадЫк‑бадЫк!
Вообще это про козу. Которая «бодает‑бодает». Совершает краткое и одноразовое действие, а раз уж она «боднула так боднула», то результатом является «бадЫк‑бадЫк». Ну никуда не деться от этого.
И всё же, что это за часть речи? Вот давай‑давай – это… То ли наречие, то ли междометие, то ли глагол‑глагол?
Давай‑давай, чуть‑чуть, кис‑кис, ого‑го‑го, Баден‑Баден, агар‑агар – я всегда в таких штуках путаюсь.
Разные фразы с удивительными семантическими вывертами: – Зажги газОк! В смысле: «Ну‑ка, зажги‑ка газ‑ка». Ну или газОк, если сократить. Ка. – Этот дым не выдЫмливается! Не проветривается, то есть. Дым не выходит, не выдЫмливается, и всё тут. – Покатай меня на санЬКАХ. Ударение обязательно на крайний слог. Санки + коньки = сан ЬКИ . Симбиоз. Компиляция. Микс.
Такое вот прикольно‑неприкольное видео. Так КАКОЕ же видео мне посмотреть, любимая?
Есть фразы дуплеты:
Одну фразу … мне запретили писать... но она сюда подходит в цвет. Поэтому напишу, что это я сказал, а не кто-то прекрасный:
... это если нужна таблетка. Слабо-слабительная. И моё любимое:
Молодица – это не стремиться выглядеть моложе, в более знакомом, современном варианте, хотя там точно «молодиТЬся».
– Нужно молодица! – это: «Нужно быть молодцами!»
Лингвистические выверты, которые возникали в беседах:
Однажды я уехал по делам, и меня долго не было. По телефону я услышал это:
– На линейке моего одиночества уже очень много метров!..
Ну а если есть «линейка одиночества», должна быть линейка терпения. Усталости. Любви.
Штангенциркуль вредности?
Про одного не очень приятного человека:
– Поразительное говнолюбие у человека.
***
– Я такой копуша! – А ты раскопушивайся побыстрее. – Я не могу побыстрее, я же – копуша. ***
Есть диалоги с неожиданным результатом: – Я не могу есть, там стол засранный! – А ты его разосри… …или всё-таки убери? Ну как сам начал, так и получи! ***
– Мне трудно нагибать голову вниз. – Раз трудно, то и не нагибай голову вниз. – А нагибать голову вверх я не умею. ***
– Ты мне не угрожай, я неугрожаемая.
Думаю, что подразумевалось бесстрашная, но получилось красиво. ***
– Там так всё таак заземлетряслось! (После землетрясения в Таиланде и Мьянме)
Ну, в целом, логично же? Землетрясение – и существительное, и глагол. Ну в моей версии русского языка.
***
– Не убеждай меня в обратноСТЯХ
Не «в обратном», а именно в обратностях. А с другой стороны: если есть существует «данность» и «сущность», то почему бы не существовать и «обратности»?
Слова на «-ость»! Хотя, тут лучше не начинать. Ибо так заканчивается юнОСТЬ. Вот щас прям очень двусмысленно, но именно этого я и добивался. А ещё: глупость, дурость. Но и радость, смелость, дерзость.
Будущность. Дымность. Дойность... Нет, ну а чо? Показатель такой у коров есть, я как сельхозпроизводитель авторитетно вам говорю.
И моё любимое: Женственность. Мужественность. Верность. Стойкость. Жертвенность. И: уникальность, гениальность, мудрость и кость .
И не убеждайте меня в обратностях!
*** – Как-то мы живём в раздолбайку!
Пояснений не требуется, это поступки такие сомнительные. Не исключаю, что у этого подхода есть множество последователей. ***
– Взрослые котлеты.
Это ... не очень свежие котлеты. Вчерашние, то есть. За ночь повзрослели. Когда разогревают покушать, то сначала едят «взрослые» котлеты. Ну а потом молодые, сегодняшние, то есть. ***
– Я сегодня какая-то развалистая. Или как правильно сказать: развалюшная?
Ну это когда чувствуешь себя развалиной.
Вероничка, правильно: «Я чувствую себя развалиной». От этого существительного нет прилагательных. Разве что в твоём словаре.
P.S. Перед публикацией прочитала жена. Очень удивилась: «Это я так говорила?»