— Слушай, а ты видела, как Марфа на фитнесе сейчас? Вот это форма. Надо бы и нам с тобой поднажать, а то скоро весь гардероб менять придётся, а с нашими ценами на бензин на одежку сильно не хочется тратиться.
Сказал — и дальше в телефон уткнулся. А я случайно глянул на жену. И, дорогой читатель, я этот взгляд не забуду. Она ничего не ответила. Просто на секунду погасла . Как лампочка, которой убавили напряжение. Чуть опустила плечи, чуть отвела глаза. И снова стала выкладывать продукты на ленту — но уже какая-то другая. Меньше. Тише. Словно серый туман опустился на ее лицо.
Он, может, и не хотел ничего плохого. Он «мотивировал». «Подтягивал». «Заботился о здоровье». А по факту — одной фразой про чужую Марфу сделал свою жену на пять сантиметров ниже ростом. Прямо там, у кассы, между кефиром и хлебом.
И знаете, тему эту мне подсказал один наш подписчик — спасибо ему большое, навёл на важное. Он написал про то, как нас «мотивируют» близкие. И я понял — надо говорить. Потому что это бьёт по каждому.
Вслушайтесь, дорогой читатель, в эти фразы. Вы их точно слышали. А может, и говорили.
«Вон у Васи в семье уже четвёртый ребёнок, а мы ремонт в ипотечной квартире сделать не можем».
«Машину никак не поменяем. Самая нищебродская на всей парковке стоит».
«Посмотри на сына Петровых — институт с красным дипломом, а ты?»
«Учись хорошо! ты что хочешь курьером работать?!»
«Ты видела, как Марфа на фитнесе?»
Это всё говорится с одной интонацией — будто бы ради твоего же блага . Будто бы тебя подталкивают «расти». А на самом деле — каждой такой фразой в человека вбивают один и тот же гвоздь: "ты не такой. Ты недостаточный. Ты хуже. Вон, смотри, как надо — а ты" .
И человек начинает это чинить. Лихорадочно.
Вы когда-нибудь задумывались почему к пластическим хирургам — очереди? Почему люди раздувают, выпрямляют, увеличивают, подтягивают всё, что можно и нельзя? Мужчины наращивают мышцы в области чресел и кое-что ещё, женщины правят губы, носы, скулы, грудь, ноги — всё, от макушки до пяток.
Я недавно общался со знакомым. Мужик в возрасте, за шестьдесят. И он мне рассказывает: вырвал себе все зубы и затеял глобальную операцию по выпрямлению. На старости лет. Мужик. Решил «порадовать всех ровными зубками». Я смотрел на него и думал: кого порадовать-то? Кому ты, дорогой, что доказываешь в свои шестьдесят с лишним? Чей голос у тебя в голове сказал, что твои зубы — «не такие»?
А вот в том и дело. Где-то, когда-то, кто-то сказал. «А ты не такой. Не формат. Не дотягиваешь». И этот голос поселился внутри. И гонит человека всю жизнь — к хирургу, в спортзал из-под палки, к чужим стандартам, к бесконечной погоне за тем, чтобы наконец стать «таким».
Время вспомнить страшное
И вот тут, дорогой читатель, я хочу рассказать вам про один эксперимент. Страшный. Его в итоге фактически запретили. Но он объясняет про нас, людей, больше, чем тысячи книг по психологии.
В 1959 году американский психолог или может психопат Гарри Харлоу посадил новорождённого детёныша обезьяны в клетку с двумя искусственными «матерями». Одна мать была из голой холодной проволоки — но к ней крепилась бутылочка с молоком. Вторая — мягкая, тёплая, обтянутая тканью — но без еды .
Учёные были уверены: малыш выберет еду. Логично же. Выживание важнее всего. Голод — сильнейший инстинкт.
Детёныш выбрал тепло .
Он подбегал к проволочной матери, только чтобы поесть — быстро, по необходимости. А всё остальное время проводил, прижавшись к тёплой тряпичной . Цеплялся за неё. Обнимал. Искал у неё защиты и утешения. Еда — у одной. Любовь, тепло, ощущение «мамы» — у другой. И детёныш выбирал не еду. Он выбирал тепло .
Харлоу понял, что нащупал нечто огромное. Что потребность в тепле и принятии — сильнее голода . И, к сожалению, пошёл дальше. Туда, откуда дороги назад уже не было.
Я не буду пересказывать вам все ужасы, которые он устроил дальше, — про «колодец отчаяния», про матерей-монстров, которые били и сбрасывали детёнышей. Это тяжело читать, и я сам читал с комком в горле. Но один результат я обязан привести, потому что он — ключ ко всему.
Детёнышей обезьян, которых растили в изоляции , без матери, без тепла, без прикосновений, — через год выпускали к сородичам. И что происходило? Они не могли жить среди своих . Сидели в углах. Раскачивались. Кусали себя до крови. Не умели общаться, дружить, играть. А самое страшное — самки, выросшие без материнского тепла, став матерями сами, не могли любить своих детёнышей . Игнорировали их. Некоторые — убивали. Материнский инстинкт у них умер вместе с тем прикосновением, которого они так и не получили в детстве .
Вдумайтесь. Существо, которое в детстве не получило тепла и принятия, — вырастает сломанным . И ломает потом следующих. Передаёт боль дальше по цепочке, как эстафету.
А теперь соедините это с нашей кассой в магазине. С «посмотри на Марфу». С «у Васи четвёртый ребёнок». С зубами знакомого в шестьдесят лет. С очередями к хирургам.
Все эти люди — взрослые версии тех самых обезьянок. Только их не в стальной колодец сажали. Их ломали словами . Холодными, как проволока. «Ты не такой». «Соседский мальчик лучше». «Машина у нас нищебродская». «Гардероб придётся менять». Капля за каплей, фраза за фразой — вместо тёплой тряпичной матери человеку подсовывали проволочную. Кормили — да. Одевали, в школу водили, на ноги ставили — да. Но тепла не давали . Давали сравнение. Давали планку. Давали «соответствуй».
И человек вырос. И теперь всю жизнь бежит. К хирургу. В спортзал через силу. За новой машиной, чтоб не «самая нищебродская». За четвёртым ребёнком, чтоб «как у Васи». Не потому, что он этого хочет. А потому, что внутри сидит голос: ты недостаточен. Тебя не за что любить просто так. Заслужи.
Это и есть главная травма нашего времени. Целые поколения, которым вместо тёплых рук подсовывали холодную проволоку сравнений. И которые теперь делают то же самое со своими — с жёнами, мужьями, детьми. «Я же любя. Я же мотивирую. Я же чтоб ты рос».
Нет. Вы не мотивируете. Вы ломаете . Тихо, по капле, с самыми добрыми намерениями. Как Харлоу — он ведь тоже был уверен, что делает великую науку.
А теперь — то, ради чего я всё это пишу. Потому что я не люблю оставлять читателя в боли, я люблю оставлять с выходом.
Первое. Если вы узнали в этих фразах своих близких — простите их. По-настоящему. Они не злодеи. Они сами выросли у проволочной матери. Они просто передают дальше то, что получили сами . Не умеют иначе. Их не научили. Понять это — не значит оправдать, но значит перестать держать на них зло, которое разъедает в первую очередь вас.
Второе. Если вы узнали в этих фразах себя — того, кто «мотивирует» близких сравнениями, — остановитесь. Прямо сегодня. Замените «посмотри на Марфу» на «ты у меня самая красивая». Замените «у Васи четвёртый» на «я счастлив, что ты рядом». Это не слабость. Это — то самое тепло тряпичной матери, без которого человек ломается. Вы можете дать его одной фразой. И одной фразой — забрать.
Третье, главное. Перестаньте бежать за тем, чтобы стать «таким». Вам не нужно становиться Марфой, Васей или соседским вундеркиндером-краснодипломником. Вам нужно только одно — перестать слушать тот холодный голос внутри и заменить его тёплым. Сказать самому себе то, что вам недоговорили в детстве: «Ты хороший. Ты достаточный. Тебя есть за что любить — просто за то, что ты есть».
Та обезьянка в эксперименте Харлоу выбрала не еду. Она выбрала тепло. Потому что без тепла — еда не имеет смысла. Без тепла — никакая ровная улыбка, никакая накачанная фигура, никакая новая машина и никакой четвёртый ребёнок не сделают вас счастливым. Вы просто будете сидеть в углу красивой клетки и раскачиваться.
А с теплом — даже у проволочной стенки можно согреться.
Дайте тепло тем, кто рядом, дорогой читатель. И возьмите его себе. Это, оказывается, важнее еды. Наука доказала. Страшной ценой, но доказала.
И никогда, слышите, никогда не говорите любимому человеку «а ты не такой».
Он — именно такой, какой нужен . Просто, может быть, ему до сих пор никто этого не сказал.
Скажите вы. Сегодня. Прямо сейчас.
Пока он ещё стоит рядом с вами у кассы. Пока он жив, теплый и еще дышит. Лучшее время - это здесь и сейчас.
Комментарии
Важно поддерживать близких, а не мотивировать их через чувство недостаточности. При этом не всё так однозначно: человеку нужны не только принятие, но и уважение, внимание и возможность оставаться собой без постоянного сравнения с другими.
а как их поддержать? откуда брать этот внутренний ресурс любви и поддержки?
Я никогда не гнался за какими-то стандартами идеальности.. Мне всегда было важно оставаться самим собой, и знаете, мои близкие люди меня за это и любят.
ну вот вы смогли сформировать свой внутренний баланс и гармонию, но не всем так повезло
Знакомо до боли, всю жизнь пашу, чтобы доказать всем вокруг, что чего-то стою. Но только недавно начал осознавать, что бегу не за счастьем, а от собственного страха быть „недостаточным“
Отличное наблюдение! Спасибо вам
Мне кажется, проблема сравнений действительно недооценена. Никому не становится лучше от постоянных напоминаний, что кто то успешнее, красивее или богаче. Поддержка и принятие работают гораздо сильнее, чем любая мотивация через чувство собственной недостаточности.
а как мотивацию тогда делать ? лучше же горькая правда чем сладкая ложь
Может и не понадобится "делать мотвацию" ? :) :) Когда тебя любят и принимают, само собой возникает желание стать лучше, чтобы радовать близких, беречь их.
Именно так это работает. Но почему тогда многие делают с точностью да наоборот?