Пранк с яйцами Нагиева: постановочный ажиотаж и осознание манипуляции

В них есть какая-то дьявольская искра, от которой хочется то ли креститься, то ли бежать под венец. Становлюсь сама не своя. Я часами готова смотреть рекламу с его участием, даже если там рекламируют средство от геморроя. Люблю его! Почти так же, как Киркорова. Но если Киркоров — это космос, то Нагиев — это грехопадение.

***

Вчера, как обычно, забегаю в «Пятёрочку» за кефиром, и вижу странную картину.

Возле витрины с куриными яйцами — настоящий Армагеддон. Толчея, мат-перемат, чуть ли не локальные боевые действия. Женщины в масках и без, с тележками и хозяйственными сумками, волнуются, кричат, как чайки над куском хлеба. Подошла ближе. Смотрю, глазам не верю. На полках, вместо привычных «Счастливых курочек», красуются «Яйца Нагиева Royal». Яркие, сюрреалистичные упаковки в кислотно-оранжево-зелёном цвете, с портретом моего любимца. Дмитрий смотрит на меня с глянцевой картонки так, будто мы одни в этой душной зоне. Чисто выбритым взглядом и, как бы подмигивая, буквально гипнотизирует. Мне показалось, или он реально заговорил? В моей голове раздался его фирменный, хрипловатый баритон:

– Бабы! Не пускайте больше никого!

Тут всего десять упаковок осталось! – Да какие десять? Три уже! – Ты смотровая или покупать пришла? Отойди, я первая за этой харей встала! Находясь под впечатлением от божественного видения, протягиваю руку к лотку, в попытке ухватить вожделенный лоток с яйцами от Нагиева , и тут же получаю увесистый, звонкий удар по запястью.

Упитанная дама без маски, с бигудями, торчащими из-под косынки, недовольно шипит, сверкая глазами. – Не тронь! Ты тут не стояла! Я за ними с самого открытия трясусь. Это мои яйца! – рявкнула она так, что у меня заложило уши. Я, чтобы не усугублять и без того напряжённую ситуацию и не вступать в драку из-за куриного белка, молча отошла к стеллажу с гречкой. Обида душила, но не так сильно, как любопытство. *** Вдруг слышу, меня окрикивают. – Девушка! Девушка, подождите! Обернулась, а там два парня в толстовках, с телефоном наперевес, протягивают мне пару заветных упаковок. У них такие хитрые лица, будто они знают какой-то секрет. – Держите, угощайтесь. Вы так органично на них смотрели, прямо шедеврально, – сказал один из них, ухмыляясь. Я, недолго думая, с благодарностью приняла дар и гордо, с чувством победительницы, поплыла к кассе. Только там, под мерный писк сканера, я вышла из состояния гипноза, когда услышала цену «нагиевских» яиц. Кассирша, невозмутимо жуя жвачку, пробила их и, не моргая, произнесла: – С вас тысяча восемьсот восемьдесят рублей, – и добавила: – Или вы не знали, что это лимитированная коллекция? У меня отвисла челюсть. За эти деньги я могла бы купить триста обычных яиц, полный мешок картошки и билет в кино. Не ожидая такого подвоха, я, без всякого сожаления, аккуратно положила заветные упаковки на ленту и с гордо поднятой головой, чувствуя себя героиней, которая не поддалась системе, вышла прочь из нелюбимого магазина. Придя домой, я, вместо того чтобы ужинать, стала рыскать по интернету в поисках правды о яйцах Нагиева. Пробивала штрих-коды, листала новости, залезла в анонимные телеграм-каналы. И что вы думаете? Нашла!

Не ведитесь на популярных персонажей, которыми прикрывают сомнительные акции.

Ими просто пытаются продать вам переоценённый товар или навязать ненужную услугу. Смотрите на цену и качество, а не на обложку.

Ничем хорошим это не закончится. Либо это стоит бешеных денег, либо останетесь без этих «яиц».

И, поверьте, не факт, что куриных...